Carta de Directioner – Respuesta de Darwin Desbocatti

Para Darwin:

Yo tengo 13 años y voy a ver a One Direction en concierto con entrada VIP, salga 6000 o 12000. Y no somos pendejas de 9 años que lo vamos a ver, no jugamos a las barbies. Somos Directioners y esperamos a One Direction por dos años y VOS venís a insultarlos. Cuando llenes conciertos avisame, porque nadie te va ir a ver.

El que trae a 1D no es ningún enemigo. Nosotros los uruguayos tenemos la suerte de que vengan, de que una banda popular nos reconozca como país y no como parte de Argentina. Y si le vas a tirar huevos al que trae a One Direction, yo te quemo la casa. Y si, ojalá One Direction me lleve con ellos y me vaya del país. Si me devuelven cuando tenga 20 años, te digo todo lo que pasé con ellos hasta que te mueras. Prefiero escuchar a One Direction que escuchar a los Wachiturros, esos que se creen los reyes del mundo y no llenan ni la cancha del Tanque Sisley.

Y si una persona de 22 años no tiene problemas porque le guste One Direction, sabe apreciar la buena música. Los Beatles empezaron igual que One Direction, pero como los Beatles no vinieron a Uruguay, vos te venis a quejar de One Direction. Por favor, cuando cantes como One Direction avisame, pero ya sé que nunca va a pasar. Y el CD me salió 500 pesos y me compré los dos, el disco «Up All Night» y el disco «Take Me Home» y aturdo a todo el mundo y si querés voy a la radio y me pongo a escucharlos.

Gracias.

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Estimada Inimputable:

Tu carta me resultó conmovedora. Pienso en tus padres y me dan ganas de ir a abrazarlos y llorar con ellos. Deben estar viviendo un infierno. El cariño y las expecativas que habrán depositado durante tu infancia, el esfuerzo en tu educación, las esperanzas que habrán abrigado mientras crecías. Ver esto en lo que te has convertido debe ser desolador para ellos. Créeme que es así. A continuación paso a aclararte lo que creo que son algunas impresiciones de tu misiva:

1) Los uruguayos no tenemos la suerte de que venga One Direction. Los uruguayos tenemos la suerte de estar vivos, de existir. Somos inviables, un invento inglés que se ha venido marchitando generación tras generación hasta llegar a ti. Tú eres una prueba de ello.

2) Que vengan a dar un show acá y a levantar unos pesos no quiere decir que nos reconozcan como país. Seguramente cuando les toque ir a Paraguay, alguno de ellos va a preguntar «¿Por qué volvimos? ¿No habíamos tocado ya en Paraguay hace unos días?»

3) Me parece válido que prefieras escuchar One Direction que a los Wachiturros, pero no creo que sea algo de lo cual enorgullecerse. A lo sumo se puede hablar de reducción de daños. En todo caso, te lo planteo de otra forma para quebrar una lanza a tu favor; prefiero que escuches One Direction a que escuches Radio Elbinario. Aunque también es cierto que prefiero que consumas pasta base a que escuches Radio Elbinario.

4) Tu amenaza de quemar mi casa es una gran noticia para mí; confima uno de mis tantos prejuicios. Un lobo solitario del islamismo como el que decapitó al soldado en Londres es menos fanático que una adolescente de 13 años que sigue a una banda inventada por alguna mente perversa.

5) Vayamos a una de las frases inolvidables de tu carta: «Los Beatles empezaron igual que One Direction, pero como los Beatles no vinieron a Uruguay, vos te venis a quejar de One Direction.» En principio debo decirte querida inimputable, que como silogismo es de lo más novedoso que he leído en años. He tratado de reproducir el trayecto de ese razonamiento durante toda la mañana y todavía no le encontré el hilo. Pero a ver si te gusta este silogismo parecido al tuyo que hice:

Sócrates nunca vino al Uruguay, Sócrates es tan mortal.
Baltazar Garzón vino a Uruguay, Baltazar Garzón es un vejiga.

Ahí está. Bueno, no sé. No logro vincular una cosa con otra, pero me encantó tu estilo para articular la lógica y le llamaré al mismo «Razonamiento deductivo anacrónico arbitrario destructivo».

Ahora bien, decir que los Beatles empezaron como One Direction es casi como decir que los Cíngaros empezaron como el Cirque du Soleil, o que Ortuño empezó como Mandela. Algo más adecuado a la realidad sería decir que Monterrojo empezó como One Direction, o incluso los Sex Pistols empezaron como One Direction. O sea, con un casting hecho con un productor, etcétera. Pero ya sabemos que a vos, la realidad no te importa un carajo.

6) Insisto, una muchacha de 22 años que vaya a ver One Direction tiene serios problemas mentales. Si querés podemos retomar este punto de la discusión cuando cumplas 22. No soy Ana Clara la que te tira las cartas en VTV pero te puedo asegurar que a esa edad ni siquiera te vas a acordar de que alguna vez existió algo llamado One Direction. Por no hablar de sus integrantes que seguramente para esa altura estarán: uno festejando su sexto aniversario como interno de una clínica de rehabilitación para drogadictos, otro preso por tráfico de estupefacientes, el tercero atendiendo un Burger King, el cuarto cantando en el metro de Washington y el quinto haciendo reclames de Reduce Fat Fast.

7) La oración «Cuando llenes conciertos avisame, porque nadie te va ir a ver» es de una fineza en cuanto al humor absurdo que yo no alcanzaría en años. Si te interesa saber, eso fue lo que más me dolió de toda tu carta. Tu nivel humorístico involuntario supera mis escasas habilidades por un largo margen. Repito «Cuando llenes conciertos avisame, porque nadie te va ir a ver», es como en el registro del «El único que está hablando con un imbecil acá es usted» pero mucho más original.

Cordiales Saludos

Darwin Desbocatti.

PD: No me dejes los estudios.